说给我听的。
自从和老爸离婚，老妈就开始念叨着家里水电这些事。
虽然不要求我交水电费，但还是会说我刷牙时间长浪费水。
她也开始说这样的话了：“这个家里，还是要有个男人的，灯泡坏了，煤气没了，都要我一个女人来弄了。”
我知道，她不会傻到再找一个男人来服侍，到了这个年纪了，一个男人要么找年轻的，还肯在年轻的身上花点钱。
找个老的，就是想找个免费保姆。
她想找个老伴，指望不上花他的钱，还得多个伺候的人，犯不着。
一个人住习惯了，也就不再习惯多一个人了。
她的言外之意是，我要，是一个男孩就好了。
这种话，她从来不会说。
因为她也知道重男轻女不好，可她不得不承认男人在某些方面确实比女人厉害，干体力活方面，一般的男人就是比一般的女人力气大。
那女人也有比男人厉害的地方，心思细腻会照顾人方面，一般人家的女孩子从小被教育要好好做家务，这些，男孩子不用做，调皮捣蛋些也说是正常的。
小时候就怕男孩子玩弹弓玩牙签玩铅笔弄伤我的眼睛，好在有眼镜，初中那回没瞎真是走运，当然，也有不走运的。
又要开始比了。
我也习惯了被比较以及去和更差的进行比较，来弥补心里的不足。
从而产生一种我也很优秀的错觉。
可再优秀也总有更优秀的，于是，我一边劝说自己已经很优秀了，来消除内心的不安，一边告诫自己，即便变得再优秀也依旧逃脱不了被比较的命运，只要我身处比较之中，所有的努力都显得可笑无比。
干脆，先不努力了。
我在等一个机会，等一个不用再比来比去的时候到来，我所有的努力只是为了成就我自己的未来，努力换来的不是成功，也一定是数不尽的开心。
那么，到我死去的那天，我也不会因为一事无成而感到失落。
因为，我为自己努力过。
听天命，并非听天由命，接受不能改变的，改变能改变的，过去已成定局，当下正是改变的机会。
可光凭努力，还是身在局中，只会越陷越深。
算了，随她说吧，反正我心里清楚，比较才是痛苦的源头，等以后，有大人从小教育男孩不要欺负女孩，女孩娇纵一些也是正常的，同样会让那些天天受教育的男孩心里不平衡。
不管是男孩还是女孩，是贫穷还是富有，谁也不能欺负谁，谁都要学会体谅别人，似乎是一件不容易的事。
第一步就是要学会正视自己的不足，可我们往往看到了自己的不足也一心想着要弥补不足超过别人，超过了就是厉害。
超不过呢，妄自菲薄或是自暴自弃。
我们总会走向极端。
路那么多，独一无二的我们竟然没有办法发挥出独一无二的作用。
我也意识到，这个家里没有男孩，只有两个女孩，但不代表大人就不会有重男轻女的思想，没办法重男，直接就是轻女了。
往后，冷嘲热讽是少不了的。
好在是二楼，拎着煤气罐也只要走一层楼梯而已，我还是走得动的。
“你也还有点用。”她说。
装了管道煤气后，我又没用了，就是有人来装的时候，她上班不在家，我在家，能看着那个人装，就这点用。
装完，一片狼藉，我走近都不敢走近，我又没用了。
老妈有用就行了。
我在心里给她鼓掌加油。
不发神经的时候，我们都挺正常的，就这样正常地生活着。
可每次发完神经，就会冷战。
第二天，她必定会去买菜做饭，也不喊我做什么做什么了，做好了就对着空气疲惫地说一句，吃饭了。
吃的时候也不会说什么。
看似好了，其实我们都在等，我等她说支持，她等我想通，肯主动去上班。
我哭的时候，她沾沾自喜地以为我会愧疚，我会在第二天离开家里，我会突然变得很体谅她的辛苦不易，按她的想法做事。
她继续说：“我最开心的时候就是你上班的时候，虽然你整天和我作。”
那是我最不开心的时候。
我哭得更难受。
她却像是看到了希望，递给我纸巾让我擦眼泪，语气也放缓一些：“我说不动，还是你爸说了才行，但你爸现在又这样，你呢就像他一样。”
我是因为谁要死要活才去的。
那半年，我好不容易有的兴趣又慢慢失去了。
“你以为我容易吗？”她也哭了。
我给她拿纸，却不敢看她一眼。
我哭得死去活来只是想让她信我一回，可话到嘴边又说不出口，当初，爸爸也是这样哭着跪在地上求老妈信他一回的吧。
最后，还是回不了头，家破人亡没有，但妻离子散。
画画只是我的一个借口。
我根本没有天分。
“别人家的孩子从小学画画，能拿奖的才能干这行，画画也要起早贪黑，也要画好了拿出去给人看。”
“你比你爸爸还不如。”
“真要我跪下来求你吗？”
“你就算是为了你妈，你也要找份正当工作。”
“妈妈希望听到你说一句，好，妈，我知道了，有这么难吗？”
“别人家没有妈的孩子，都比你上进。”
“你以后要走一条什么样的路，五六十岁了再去给人洗碗，扫大街，随便找个收银的活把养老金交了我也就不管你了，要么就搬出去。”
“我知道你奶奶每个月给你钱，是不是，这不是在帮你，是在害你。”
“你奶奶跑到玉梅阿姨那边去说的，说你怎么会变成这样。”
我还是不说话。
她累了。
她说：“我再也不管你了，你想干什么就干什么吧，以后不要怪我没有好好为你着想过就行了。”
嗯，不会的。
我以为她是别扭地选择支持我了，我很开心。
可当下一次争吵爆发，我就知道，上一次的话就是气话而已，她还是要管我的。
一次又一次，好像又陷入了循环。
平时，还是那么正常，过的就是普通人的日常生活，遇到的也都是普通人会遇到的小麻烦。
灯泡坏了。
换灯泡，不是简单换一个灯泡了，大灯罩得整个拆下来。
我问：“不能只装个灯泡吗？换起来也省力一点。”
“以前就是不装灯罩的，就一个灯泡，眼睛要看坏的。”她其实是知道的，知道我们就在灯泡底下，搬个板凳当桌子坐在床垫边上写作业。
好过没灯点蜡烛的那些孩子，却也比不过那些学习环境好的孩子。
我还是有过犹豫。
可也只是一会会的事。
窗帘店里。
老板娘的儿子关完三楼的灯，就回二楼的书桌旁继续写作业了。
老妈看到了，就开始夸他乖。
老板娘上来以后，更是当着老板娘的面说了好多好话，我知道，是为了能以更优惠的价格买到窗帘而已，可这些话听着还是那么刺耳。
明明夸人对她来说不难，可她有好好夸过我吗？
“刷完牙就不想吃东西了，那你以后只适合吃流食了。”她阴阳怪气地说着，“你这个牙这样弄下去是好不了的，只会越来越坏，你不听我的好了。”
听了，又能怎么样，还不是一样，从一开始就是这样的。
“小时候吃糖吃多了。”她开始反思以前的事情，觉得还是我的错。
我已经不想和她说什么话了，只要听到她和我说话，就觉得烦，只要她在家里，我的心里就不安。
每一秒都是折磨。
哪怕我们彼此都安安静静，不吵不闹，也好像有好多双手在抓我的心，让我不受控制地心烦意乱。
她怎么还不走，还不走？心情烦躁地倒数着她离开去上班的时间，关门之后欢呼雀跃，身心舒畅。
终于走了。
这样的痛苦，在她临回家前又会再次上演。